Penso se até para extravasar sentimentos
tenho a tendência de procrastinar.
Cheguei a um limite e tive que clarificar os
pensamentos, visualizá-los para conseguir entender o que está acontecendo ao
todo, pois apenas pensar sobre faz com que as nuvens de raciocínio se esmaeçam e
por fim, eu esqueço do que me aflinge tanto.
Estou finalizando meu curso, uma
meta tão almejada por mim, entretando a sensação é de aflição, de pânico. Sinto
que acabei de entrar nesse curso e há muito mais para aprender. Sinto que
negligênciei diversas oportunidades e me pus de refém à minha própria
procrastinação.
Não há contatos ou conhecimentos avançados feitos. Me
sinto crua e vazia. Poderemos combar todo esse imbróglio da mente com uma
importante prova que farei dentro de um mês, que se eu der o meu melhor, poderei
alcançar uma boa pontuação e conseguir um emprego de prestígio.
Entretanto,
estou ocupada travada, dentro de um labirinto, sem a mínima pretenção de me
mover, pelo simples fato de achar que não vou conseguir chegar ao final, então,
pra que tanto esforço? E ao final, um sentimento de arrependimento. Meus colegas
estão formando família, conseguindo se ascender profissionalmente e o meu
sentimento matriz é um grande mix de armagura, ressentimento e inveja. A receita
secreta para a auto-destruição. Eu não entendo o porquê de apenas não focar em
si, em dar o meu melhor todos os dias.
Há uma trava, um bloqueio, que se eu não
descobrir em pouco tempo como quebrar, estarei ceifando a mim mesma.
Nenhum comentário
Postar um comentário