Procrastinei de novo e vou dormir tarde de novo

 Eu prometo prometo mesmo que amanhã inicio tudo que prometi a mim mesma essa semana toda. 

(deu 4 da manhã, não lembrava como a blogosfera era interessante DX). 

aaaAaAaAaaAAaaaaaaaAAAaa

não são 4 da manhã (ainda)

isto me lembra que não

 

terminei cyberpunk ainda (até em meus videojogos eu procrastino)

 Playlist para vencer a procrastinação e se encher de determinação na madrugada adentro

são 2:38 da manhã e estou procrastinando de novo

 Sabe, hoje estabeleci outra meta na minha vida. 

Surpreendentemente não foi passar na residencia ou em algum concurso (por mais que eu deseje isso e considere sonhos). 

A melhor versão de mim mesma, ou quase isso. Todo dia eu tento um pouco pra chegar perto do que eu vi hoje. 

Espero ser aquele ponto de energia cósmica que consiga transformar aquela realidade. 

Meu maior inimigo eu já sei qual é.

Eu ainda estou tentando saber como lidar com ele, sei que um "pulso" são pequenas viradas de chave que conseguem me ajudar a vencer aquele pedacinho de dia. 

Quero entregar o melhor de mim, ou quase isso. Eu sou assim. 

Que Deus me ajude. Vai valer a pena. 

Apenas um test ! ;'D

 vamos ver se não fica listado dessa vez...

Em ordem:

Alcaparra

Alcaparra

Alcaparra

Alcaparra

Alcaparra

Alcaparra

Alcaparra

👏😅😆💥👽❤

ainda não chegou ao fim

 woa woa woa 

Meados de 2025 aqui estamos ein 

Eu precisava de um pouco de ar, as coisas parecem que deram um salto no espaço tempo e em um piscar de olhos, aqui estou eu. 

Neste ano em específico, muitas (mas muitas mesmo) coisas aconteceram! A sensação é de que há um buraco negro de acontecimentos condensado neste pequeno ano. Minha mente não aguentou tantas rajadas de eventos, fiquei uns meses em hiato (sem querer estar) para me reestabelecer. 

Hoje sou, adulta? 25 anos suponho que sou, por mais que não me sinta assim. 

À um mês atrás me formei, hoje sou também médica veterinária. Estava sonhando com este evento à vários anos, mas tenho o costume de autossabotagem de idealizar o futuro e desprezar o presente (pois, imaginei por várias noites o momento da formatura, inclusive em dias anteriores à provas difíceis, sensação de total realização por ter conseguido! E mês passado, não senti nada disso! Como se, minha conquista não valesse de muito). 

Hoje, também tenho um relacionamento estável, já o mencionei aqui antes. Mas a sensação é de que, quanto mais você envelhece, mais o conceito de "relacionamento a distância" se torna um martírio. Tenho que me esforçar (e ele também está!) para que deixemos de contar moedas para nos ver. 

Foi no mesmo ano né (óbvio), mas também escrevi meu tcc (o segundo!). Não tenho tanto orgulho dele quanto do meu primeiro, mas foi o suficiente para uma nota satisfatória! 

Eu devia estar orgulhosa de mim. Mas céus, eu não estou. No envelhecer do ano que escrevo esse post, vou tentar algumas provas para um possível (talvez distante) sonho: A residência. 

O grande problema é: Não estou estudando como eu deveria estudar, como eu me orgulharia de estudar. E todos esses testes são a única barreira entre o trabalho e eu. Pois, se eu não desejasse realizar essas provas, o certo o ideal era eu trabalhar e começar a ganhar dinheiro. Puf. 

Eu pessoalmente me sinto um encosto, um enorme e gigantesco amalgamo de coisas muito ruins. 

"Alexa, qual o horóscopo de câncer para hoje" 

                                               Não hexite em fazer movimentos ousados, confie no universo e acredite em si mesmo. Você tem o que é preciso para alcançar seus objetivos. 

No final, tudo da sempre certo. Se não deu certo, é porque não chegou no final ainda. Deve ter sido a coisa mais marcante que meu pai já me disse, pra no fim nem ser uma frase original dele (mas isso não importa muito no fim das contas!). 

puf. que loucurada. um bocados de textos sem muito nexo. eu queria ter alguém me dizendo o que eu devo fazer. 

lamentações não tão sérias, já que no cenário atual que estamos, o mundo todo está em caos. Em meu mural das lamentações têm algumas frases de como é estranho ser uma adulta em físico mas não em alma e como eu desejaria ser mais madura nesse aspecto (e responsável também ;p). Enquanto isso, o mural das lamentações de outras pessoas há fome, medo e guerra. Em minha cabeça tudo é comparável, mas pensar nisso só me deixa pior. tenho oportunidades de ser a melhor versão de mim mesma e não sou. 

bom!

Hoje esse post foi repleto de lamúria (peguei essa do sinônimos.com.br), ansiedade e medo. Eu tenho que entender e saber lidar com isso tudo. 

O ciclo mudou e eu tenho que me adaptar de novo. Acho que é o tal do recomeço que tanta gente gosta. 

@NotFabricio on GIPHY

Determinação

 Diante do exposto a alguns dias atrás, exponho hoje que voltei aos eixos. 

@the-fabled-void on Tumblr

Fui imundada pelo tal foco que eu tanto almejava, me esvaindo totalmente a noção de que com ele, os acompanha os sentimentos de ansiedade e insuficiencia. 

Não paro me comparar com os outros, mas me abraço na ideia de normalidade pelos padrões já observados em mim mesma. 

Ontem sai de casa para uma festa de aniversário, há muito tempo não saia. Fui a contragosto de uma das vozes de minha consciencia, que me mandava ficar em casa para continuar e manter a rotina de estudos, entretando ela foi a minoria dentre as vozes que se embaralhavam dizendo "vai! será divertido". 

E foi muito divertido! Muitos joguinhos, bolo e comida, ótimo para quem procurava um refúgio da rotina constante dentro da química analítica. 

Entretanto, dentre tentativas de ir embora (para enfim, acordar cedo no dia seguinte e retomar a rotina, já que eu uh-uh preciso dormir uma cota para acordar bem), ouvi discursos desistimulantes ao que eu estava tentanto fazer. Ao concurso. 

"Não se esforce tanto; Não há o porquê de tanto estudo; Haverão outras oportunidades (poxa ainda nem falhei?......);"

Não há porquê dizer que foram para o meu mal, mas definitivamente me alugaram algumas horas na mente. 

Acabei de conseguir voltar ao foco poxa vida... :(

Pensei muito, refleti muito, o sentimento de "isso realmente vale a pena" retornou.

Antes de mais nada, desse sentimento tomar toda a sala da minha mente, Little My entrou pela porta e me acolheu. Ficou ali e espantou a força todo aquele sentimento espesso que tomava o quarto, até não sobrar mais nada. Me deu suporte até tudo ficar tudo bem. 

Sou grata à Little My.

E vejo >agora< que, idepentente do resultado e de tudo, porque eu posso e devo, estarei defitivamente dando meu melhor. 

Descarga

Há tanto não escrevo aqui, mais de ano. 

 Penso se até para extravasar sentimentos tenho a tendência de procrastinar. Cheguei a um limite e tive que clarificar os pensamentos, visualizá-los para conseguir entender o que está acontecendo ao todo, pois apenas pensar sobre faz com que as nuvens de raciocínio se esmaeçam e por fim, eu esqueço do que me aflinge tanto. 

Estou finalizando meu curso, uma meta tão almejada por mim, entretando a sensação é de aflição, de pânico. Sinto que acabei de entrar nesse curso e há muito mais para aprender. Sinto que negligênciei diversas oportunidades e me pus de refém à minha própria procrastinação. 

Não há contatos ou conhecimentos avançados feitos. Me sinto crua e vazia. Poderemos combar todo esse imbróglio da mente com uma importante prova que farei dentro de um mês, que se eu der o meu melhor, poderei alcançar uma boa pontuação e conseguir um emprego de prestígio. 

Entretanto, estou ocupada travada, dentro de um labirinto, sem a mínima pretenção de me mover, pelo simples fato de achar que não vou conseguir chegar ao final, então, pra que tanto esforço? E ao final, um sentimento de arrependimento. Meus colegas estão formando família, conseguindo se ascender profissionalmente e o meu sentimento matriz é um grande mix de armagura, ressentimento e inveja. A receita secreta para a auto-destruição. Eu não entendo o porquê de apenas não focar em si, em dar o meu melhor todos os dias. 

Há uma trava, um bloqueio, que se eu não descobrir em pouco tempo como quebrar, estarei ceifando a mim mesma.